دسته بندی :جوان

مقدمه قبل از اینکه به تبیین روابط دخترو پسر از نظر اسلام بپردازیم چند نکته را یاد آوری می کنیم. اول: اینکه مبنا و ماخذ معارف ، اخلاقیات ، معیارهای رفتاری و… و در یک کلام بایدها و نبایدهای فردی و اجتماعی ما برگرفته از دین اسلام است و ما

در ارتباط با رابطه و پیوند دو جنس مخالف به طور کلی سه دیدگاه مطرح است:۱. دیدگاه افراطی ۲. دیدگاه تفریطی ۳. دیدگاه اعتدالی روابط بین زن و مرد چند صورت دارد: ۱. رابطه زن و شوهری، ۲. رابطه علمی، ۳. رابطه حرفه ای و شغلی، ۴. رابطه دوستانه. شما

 افت تحصیلی یا رکود علمی: این گونه روابط باعث می‏شود که دو طرف تمام فکر و توجه و تمرکز خود را صرف دیدارها و ملاقات‏های حضوری و تلفنی خود بکنند و این بزرگ‏ترین مانع برای رشد و ترقی علمی است؛ زیرا تحصیل دانش نیازمند تمرکز نیروهای فکری وروحی است. دل‏مشغولی

۶ـ کسی رغبت ندارد با دوست دختر یا دوست پسر خود ازدواج کند. جوانان شرکت کننده در مصاحبه ای درباره روابط دختر و پسر، علی رغم اصرار بر رفع محدودیت های موجود در جامعه و خانواده، در لابه لای سخن خود به این مفاسد اشاره نموده اند: پسری می گوید:

در این مقاله، راه‌کارهایی برای جوانانی که قصد ازدواج دارند، ارائه گردیده که با توجه به آن و البته با قراردادن آن در متن زندگی خود به گفت‌‌وشنودی منطقی در نشست خواستگاری بپردازند: – به‌صورت کلی از خود، گذشته و حال خویش صحبت کنید و از همسر احتمالی خود نیز

یکی از مطالبی که بسیار بر روی آن تأکید شده است و از دلایل و بهانه های ایجاد رابطه، بیان می شود شناخت قبل از ازدواج است که اگر میان دختر و پسر رابطه ای نباشد و طرفین از هم شناختی نداشته باشند، ازدواج آن ها کورکورانه خواهد بود. بدون

پرسیدن سوالات معکوس در جلسات خواستگاری «آدمی دایره نیست که فقط یک کانون داشته باشد؛ بلکه بیضی است و دارای دو کانون، که یک کانونش افعال است و کانون دیگرش افکار» ویکتور هوگو از جمله ساده ذکر شده می توان دریافت که در بسیاری از موارد و زمینه ها، ما

تا همین چند سال پیش، انتخاب همسر در خانواده‌های ایرانی غالباً به این صورت بود که پسر آماده ازدواج ، مشخصات و خصوصیاتی که برای همسر آینده‌اش در نظر داشت را با کلی خجالت و سرخ و سفید شدن به خانواده‌اش اعلام می‌کرد و بزرگ‌ترهای خانواده با توجه به آن

چه کسی باید برای مشاوره برود؟ همه به مشاوره نیاز دارند و هیچ کس از مشورت کردن بی نیاز نیست. حتی اگر کسی ادعا کند درباره خودش شناخت کافی دارد، اما ازدواج یک اتفاق دو طرفه است و باید نسبت به طرف مقابل هم شناخت به دست آورد. در مراکز

دکتر رقیه سادات موسوی عضو هیئت علمی و استاد دانشگاه شاهد در رشته روان‌شناسی درباره تاثیر الگوهای نامناسب انتخاب همسر در میزان آسیب های موجود در روابط زوجین گفت: بی‌شک الگوهای انتخاب همسر، به میزان زیادی در بروز و رشد آسیب‌ها مؤثرند. در الگوی سنتی، پدر و مادر و یا

یک علامت سوال؟…..آیا؟ تا چه حد؟ به چه کیفیت؟ لزومی دارد؟ رابطه قبل از ازدواج باید سالم و با شناخت نسبی دو طرف صورت ‌پذیرد چون میزان آشنایی هر اندازه بیشتر باشد در آینده امکان فروپاشی زندگی مشترک کمتر خواهد بود…  ● تهدید سلامت روانی به دلیل نبود شناخت پیش

از زمان های خیلی دور همواره این سؤال بین روانشناسان خانواده مطرح بوده است که آیا شباهت ها باعث به وجود آمدن ازدواج موفق می شود یا تفاوت ها؟    پژوهش های به عمل آمده نشان می دهد که با ثبات ترین ازدواج ها آنهایی هستند که زن و شوهر

سؤالات تان هم باید به گونه ای باشد که ابتدا به او امکان بدهد یا تشویق اش کند که بیشتر راجع به خودش و خانواده اش صحبت کند.    زیاد از کسب وکار حرف نزنید: خیلی وقت ها این اشتباه پیش می آید که صحبت راجع به ازدواج، کاملاً تبدیل

چه لباسی بپوشم؟ شیک بپوشید: منظور از شیک پوشیدن، به تن کردن لباس پلوخوری و میهمانی عروسی نیست! منظور این است که لباس باید برازنده شخصیت شما (و طرف مقابل) باشد، ساده باشد، تناسب رنگ داشته باشد، تمیز باشد، صاف یا اتو کشدیه باشد، تا حد امکان ست شده باشد

جفری اچ لارسن کارشناس مسایل خانواده می نویسدطی پنج سال گذشته به بررسی و مرور نتایج سالها تحقیق درباره عواملی پرداخته ام که به تشکیل یک زندگی مشترک رضایت بخش و استوار می انجامد. این بازخوانی نشان می دهد که ویژگی های شخصیتی خاصی وجود دارند که می توان آن

همیشه فرصت های آشنایی ازدواج، لحظاتی خوشایند و در عین حال، همراه با استرس و نگرانی هستند؛ چرا که فرصت برای مواجهه دو فرد ناآشنا با یکدیگر است تا در ساعت هایی که با هم صحبت و تبادل نظر می کنند، شناخت خوب و مناسبی نسبت به هم پیدا کنند

   آیا هرکدام از طرفین بهتر است مشاور جداگانه ای داشته باشند یا خیر؟ توضیح دهید.    اگر مشاوران ما همه متبحر و کاردان باشند، تعدادشان مهم نیست ولی اگر افراد مختلف مثلاً دوستان یا فامیل و …همه بخواهند در حالی که هیچ تخصصی ندارند مشاوره راجع به ازدواج دهند،

یک مشاور نباید به خود اجازه دهد که بگوید یک فرد خوب است یا بد، بلکه او باید مسائل را با جو امروز باز کند و تصمیم نهایی را به عهده ی طرفین بگذارد.    راسخون: شمار روز افزون مواد طلاق موجب شده تا صاحبنظران به فکر پیدا کردن راه

با چه کسی ازدواج کنیم ؟‌ چگونه همسر آینده امان را بشناسیم؟ چه شرایطی برای همسر در نظر بگیریم ؟ در چه سنی باید ازدواج کرد؟ چه شرایطی باید داشته باشیم تا ازدواج کنیم ؟ و هزاران سئوال از این دست را هر روزه جوانان در ذهن خود مرور می

▪ ازدواج باعث درمان مشکلات روانی می شود. ▪ اساس ازدواج فقط و فقط عشق است (عشق کافی است). ▪ عشق مال داستانهاست و در زندگی واقعی وجود ندارد. ▪ ازدواج راهی برای سعادتمند شدن است. ▪ ازدواج راهی برای تضمین زندگی فرزندان است (از دیدگاه والدین دختران و پسران

در این جلسات باید به دنبال چه بود؟ در اینجا لیست مختصری از ۷ نوع مهارت ارتباطی که وابستگی مستقیم آن با موفقیت در ازدواج ثابت شده است را برایتان ذکر کرده ایم: ۱.سازش ۲.انتظارات ۳.شخصیت و اصالت خانوادگی ۴.نحوه ی برقرای ارتباط ۵.نحوه تجزیه و تحلیل مشکلات و تعارض

باید اذعان داشت که در بیشتر موارد زوجین به ندرت اتفاق می افتد که در این جلسات شرکت کنند، اما به هر حال در این میان عده ی انگشت شماری نیز هستند که در جلسات آمادگی پیش از ازدواج شرکت می کنند. تعداد این جلسات می تواند از یکی دو

۱) اگر در خانواده پدری و زندگی مجردی خود، مسئولیت کاری را به عهده نمی گیرید یا در مسئولیت محوله تعلل می ورزید.( تنبلی و بی مسئولیتی) ۲) اگر با پدر، مادر، برادر و خواهر خود( که به نظر شما غیرمنطقی بوده یا اخلاق دلخواه شما را ندارند) ارتباط سازنده

پاسخ صریح و کوتاه به این پـرسش چـیزی نیـست جـز یـک “بـله” قاطع. ازدواج کردن آن هم بدون در نظر گرفتن آموزش های مقدمـاتی، درست ماننـد شـروع یـک کار تجاری بدون درنظر گرفتن سود و زیان است.  همانطور که مطلع هستیدنیمی از ازدواج ها به طلاق ختم می شوند و

تأثیر خودآگاه در انتخاب همسر شکل گیری و ادامه خانواده مثل هر گروه اجتماعی مراحل ذیل را از شروع تا پایان طی می‌نماید: مرحله اول: آشنایی مرحله دوم: تعارض مرحله سوم: انسجام مرحله چهارم: ارزیابی و کنترل مرحله پنجم: مرگ یا طلاق (متارکه) مرحله آشنایی: (مخرب‌ترین حرارت شور و عشق

۴- انتظارات تان را از همسرتان مشخص کنید لازمه یک ارتباط خوب در زندگی زناشویی مشخص شدن خواسته ها و محدودیت ها است. اولین قانون زندگی مشترک این است که انتظارات شما از همسرتان باید منطقی باشد و دوم اینکه همسر شما نیز دقیقاً متوجه مفهوم انتظارات شما شده باشد

هرساله میلیون ها نفر در سراسر دنیا از یکدیگر جدا می شوند و خود، والدین و کودکان خود را دچار پیامدهای بعد از طلاق می کنند. متاسفانه آمار طلاق نیز در کشور ما به طرز وحشتناکی در حال گسترش است. پدیده طلاق از آنجایی برای جامعه شناسان حائز اهمیت است

محققان معتقدند انسان به حکم غریزه و نیازهای عاطفی و روانی و جنسی خود در شرایط پس از بلوغ و بروز هیجانات، خواه‌ناخواه تمایل به هم‌صحبتی و ارتباط با جنس مخالف را دارد. در این میان، تمایلات جنسی و ارضای آنها نقش پررنگ‌تری ایفا می‌کند . هویت جنسی انسان بخشی

متأسفانه بسیار دیده شده خانواده ها حتی دختر ۳۰ ساله و پسر ۳۵ ساله را به رسمیت نمی شناسند و در برابر انتخاب او موضع گیری می کنند. به عنوان مثال می گویند اگر فلانی را انتخاب کنی در مجلس عروسی تو شرکت نمی کنم. اگر این روزها گذرتان به

آسیب شناسی ازدواجهای خود گزین اگر این روزها گذرتان به مراکز مشاوره بیفتد افراد زیادی را مشاهده خواهید کرد که منتظر مشاوره هستند. البته در میان مراجعان همه گروه های سنی مشاهده می شوند. جوان، میانسال، حتی سالمند. بی گمان با خودتان می گویید سالمندان دیگر چرا؟ آنها معمولاً به