ورای این پرسش چیست؟
هیچ چیز نمی‌تواند جای نقش اساسی را که پدر و مادر در زندگی کودک ایفا می‌کنند بگیرد. بنابراین وقتی کودک با ناپدری یا نامادری آینده‌خود روبرو می‌شود، نتیجه‌آن می‌تواند غمگینی و سردرگمی او باشد. کودک ممکن است احساس ناامنی کند و نسبت به همه‌بزرگسالان بی‌اعتماد شود و نیاز به اطمینان‌بخشی بسیار از سوی ما دارد. نگرانی کودک از این‌که پدر یا مادری را که از خانه رفته است کاملاً از دست بدهد می‌تواند بسیار شدید باشد، به خصوص اگر احساس کند که نامادری یا ناپدری جدید قصد دارد که جای پدر یا مادر واقعی او را غصب کند. در چنین موقعیتی ممکن است تمام وجوه زندگی کودک تحت تأثیر قرار گیرد: او ممکن است غذا نخورد، کابوس ببیند، شیطنت کند، و دچار افت تحصیلی شود. اگر برادر یا خواهر ناتنی وجود داشته باشد یا کودک جدیدی در راه باشد، ممکن است کودکتان نگران شود که عشق و علاقه‌شما از او سلب گردد و معطوف به اعضای جدید خانواده شود.
رهنمودهایی برای پاسخ‌های شما
وقتی همسر جدیدی می‌یابید و با او ازدواج می‌کنید، هدف اصلی شما باید این باشد که با گفتار و اعمال‌تان کودک خود را مطمئن کنید که هر اتفاقی هم که بیفتد باز هم او را دوست دارید و در آینده نیز دوست خواهید داشت. شاید لازم باشد این کار را بارها و بارها تکرار کنید. حداقل روزی یک بار از او تعریف کنید و بگویید که چه پسر یا دختر معرکه‌ای است. به خصوص در آخر شب و هنگام خواب.
وقتی ناپدری یا نامادری را به کودکتان معرفی می‌کنید، هرگز پدر یا مادر واقعی او را تحقیر نکنید. از همسر جدیدتان به عنوان یک امتیاز اضافی (علاوه بر پدر یا مادر اصلی) یاد کنید. البته طبیعی است که برای کودکان، داشتن دو پدر یا دو مادر ثقیل است.
هرگز درباره‌ی «پدر جدید یا مادر جدید» طوری صحبت نکنید که گویی پدر یا مادر واقعی کودک دیگر وجود خارجی ندارد. کودک، خصوصاً اگر خردسال باشد، ممکن است این کار را به نوعی طرد کردن پدر یا مادر واقعی خود بداند و بترسد که مبادا دیگر اجازه نیابد پدر یا مادر غایب خود را ببیند.
چه چیزهای دیگری لازم است بدانید
هرگز سعی نکنید روند پذیرش ناپدری یا نامادری از سوی کودک را به اجبار تسریع کنید؛ همپای کودک خود پیش بروید. نخستین هدف ناپدری یا نامادری باید ایجاد دوستی با کودک باشد. اگر نزدیکی عاطفی به وجود بیاید، چه بهتر.
سعی کنید تنش بین ناپدری یا نامادری و پدر یا مادر غایب را به حداقل برسانید. ناپدری یا نامادری باید توقع خود را در مورد حقوقی که نسبت به کودک دارد پایین آورد. شما نه می‌توانید و نه باید بخواهید که کسی را جایگزین پدر یا مادر واقعی کودک کنید. مطمئناً شما دوست ندارید به عنوان یک نامادری یا ناپدری بدجنس و حسود از شما یاد شود.
سایر چیزهایی که ممکن است کودک از شما بپرسد…
آیا باز هم اجازه دارم بابا (مامان) را ببینم؟
آیا او باید با ما زندگی کند؟
برادر یا خواهر ناتنی یعنی چه؟
پاسخ برای سنین ۴-۲
علی؛ شوهر جدید مامان است. او به این‌جا می‌آید تا با ما زندگی کند و در مراقبت از تو به من کمک کند. او خیلی دوست دارد با تو آشنا شود. بابا او را خوب می‌شناسد و مثل سابق به دیدن تو خواهد آمد.
پاسخ برای سنین ۶-۴
ناپدری یا نامادری به شخصی می‌گویند که با کسی ازدواج کند که از قبل بچه‌هایی دارد. ناپدری یا نامادری، پدر یا مادر واقعی آن بچه‌ها نیست، اما در نگهداری از آن‌ها کمک می‌کند. ناپدری هم می‌تواند مثل پدر تو را دوست داشته باشد. تو مجبور نیستی ناپدری خود را «بابا» صدا کنی و اگر بخواهی می‌توانی او را با اسم کوچکش صدا کنی. من ناپدری تو را دوست دارم، اما پدر تو هنوز هم برای تو عزیز است و می‌توانی هر قدر بخواهی به دیدن او بروی.
پاسخ برای سنین ۸-۶
داشتن دو پدر یا دو مادر شاید عجیب به نظر برسد اما خیلی وقت‌ها اتفاق می‌افتد. تو می‌توانی از بعضی دوستانت در مدرسه درباره‌ناپدری‌شان سؤال کنی. این‌که بدانی در خانه فرد بزرگسال دیگری هم هست که تو را به اندازه‌بچه‌های خودش دوست دارد، خوب است. سارا و محسن ناخواهری و نابرادری تو هستند، یعنی پدر و مادر آن‌ها با پدر و مادر تو فرق می‌کنند، اما ما همه‌شما را به یک اندازه دوست داریم. اگر من و علی تصمیم بگیریم که بچه‌دار شویم، آن بچه برادر یا خواهر ناتنی تو خواهد بود. زیرا مثل تو در شکم مامان رشد خواهد کرد، اما پدر او با تو فرق دارد. این بچه برادر یا خواهر ناتنی سارا و محسن نیز هست، پس او متعلق به همه‌شماست.
پاسخ برای سنین ۱۱-۸
پدر واقعی تو یکی از دو نفری است که تو را به وجود آورده‌اند و من می‌خواهم که تو همیشه او را دوست داشته باشی و تا آنجا که ممکن است او را ببینی و با او وقت بگذرانی، چون او هم به اندازه‌من تو را دوست دارد. علی ناپدری تو است و می‌خواهد که دوست تو باشد، اما می‌داند که نمی‌تواند جای پدر واقعی تو را بگیرد. هر دوی ما می‌خواهیم تا آنجا که ممکن است کار را برای تو آسان کنیم. هر اتفاقی هم که بیفتد، هیچ چیز نمی‌تواند پدر و مادر واقعی تو را تغییر دهد و ما همیشه تو را دوست خواهیم داشت. ما سعی می‌کنیم هر کاری که لازم است انجام دهیم تا این امر برای تو آسان‌تر شود. تو باید همیشه با من روراست باشی و هر وقت که عصبانی یا ناراحت بودی به من بگویی، چون مهم است که احساس واقعی‌ات را بگویی. پذیرش یک موقعیت جدید کار سختی است اما من و ناپدری تو تلاشمان را می‌کنیم تا مطمئن شویم که تو راضی و خشنود هستی.
