سرگرمی

1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست! 2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن 3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه 4-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن […]

نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان: اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه می کنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان

تنبل هاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : . .1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. . 2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. . 3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد. .

يک بنده خدايی ، کنار اقيانوس قدم می زد، و زير لب دعايی را هم زمزمه ميكرد . نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت: خدايا ! ميشه تنها آرزوى مرا بر آورده كنى؟ ناگاه، ابرى سياه، آسمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هياهوى

امان از دست خانومامون اگه تيپ بزنيم بريم سر كار ميگن ببينم باكي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشيم ميگن تواصلا’ سليقه نداري اگه زياد بگيم دوستت دارم ميگن باز چه نقشه اي تو سرته اگه نگيم دوستت دارم ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه اگه زياد بهشون زنگ بزنيم ميگن به من اعتماد نداري

این سوالي است که براي قرن هاي متمادي بي پـاسـخ مـانـده اسـت… اما حالا ما مي خواهيم پاسخ آنرا به شما بدهيم اگر خانمتان را بر بالاي يک سکو بگذاريد و از او در مقابل موش ها محافظت کنيد…شما يک مرد هستيد اگر در خانه بمانيد و کارهاي خانه را انجام بدهيد…شما يک مرد لوس

زنی دارم، فلک تایش ندیده/ زدستش هوش وعقل من رمیده زرُخسارش نگو رحمت به شادی/ زرفتارش دل و قلبم دریده همه در خواب و در خرناس باشد/ که از خرناس او خوابم پریده اگر صد من عسل ریزی به رویش/ نشاید خوردنش این ورپریده زبس سنگین و چاق است هیکل او / اگر باران زند

دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه! یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی

ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی•••••••••••مطالب طنز••••••••••••• ﻋﺒﺎﺭﺕ ” اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ ” ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید! •••••••••••مطالب طنز••••••••••••• پشت هر مرد موفقي هيچي نيست !

یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله… ♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا

بعضي ها وقتي كاري داشته باشند دوستت هستند بعضي ها وقتي گير مي كنند دوستت هستند بعضي ها نيستند و وقتي هم هستند بهتر است نباشند بعضي ها نيستند و اداي بودن در مي آورند بعضي ها در عين بودن هرگز نيستند بعضي هاي ديگر هم به طور كلي هستند ولي آدم نيستند آنهاي ديگري

در هفته گذشته اعلام شد که تهران يکي از ده شهر نامطلوب جهان براي سکونت شناخته شد. اما تهران جذابيت هاي منحصر بفردي هم دارد که در هيچ جاي دنيا نظير ندارد * تهران تنها شهري است که در آن مي توانيد وسط خيابانهاي آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن

فروردين : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه هاي دماغوي فاميل رو نداري … دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه … پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب ! ارديبهشت : توي اين هوا راه مي افتي توي خيابون ، يکي ديگه هم ديدي

سوار تاکسی شدم میگه مستقیم میری ؟ میگم : پ نه پ … میگه پ نه پ و کوفت این قرتی بازیا مال اینترنته οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο   دوستام اومده بودن خونمون نشته بودیم دور سیستم تو فیس میچرخیدیم که اومریم تو این پیج یکی از بچه ها گفت . فیس بوکه؟ یکی گفت پ نه …

رفتیم صحرا نشستیم روی علف ها میگه اومدین تفریح؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ گاویم داریم میچریم! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ تازه از خواب بیدار شدم بابام می یاد میگه:بیداری؟؟؟! می گم پـَـ نـَـ پـَـ خودمو زدم به بیداری! ♦♦♦♦♦♦♦♦♦پ نه پ خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦ رفتم دکتر میگه مریضی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ببینم مرض جدید

اتوبوسي انگيزه: ديدن عم قزي، ديدار از آبادي، رسيدن به امور زن و بچه، خرج کردن دوزار و سه شاهي عيدي کارگري وسايل همراه: کپسول گاز، گوشتکوب، يک گوني پياز، شانه مخصوص فرسيبل، بزغاله، سفارشات عم قزي آهنگ مورد علاقه: کفتر کاکل به سر، آهنگ سريال زيرتيغ (جهت گريه)، مقصد: کپل آباد، سبيل محله، عم

شاید باورتان نشود ولی شما می‌توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب‌های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید: * اگرشصت پای شما زیراجاق گازگیر کرده و شما آن را باند پیچی کرده اید هرگاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید: ””موقع تکان دادن

طبق اخرین اخبار به علت بسته نبودن جاده مسیر دوچرخه سواری که از تهران تا جمکران بود تا حالا 27 تصادف دوچرخه سواران با ماشین گزارش شده است. ========================== نیروی انتظامی اعلام کرد از روز اول شروع المپیک تا حالا حدود 45 هزار بدحجاب و بیحجاب را پس از اینکه به تذکرات توجه نکردند بازداشت

وقتی پدرم روزنامه میخونه روزنامه رو وسط آسمون و زمین تو هوا جلوی صورتش نگه میداره، اعتراف میکنم بچه که بودم یواشکی میرفتم پشت روزنامه طوری که پدرم منو نبینه و با مشت چنان میکوبیدم وسط روزنامه، پاره که میشد هیچ، عینکش می افتاد و بابا کل مطلب رو گم میکرد. کلاً پدرم 30ثانیه هنگ

 با تکيه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبين چه ريزه، بشکن بريز تو آبگوشت!!! آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي پياز خورده ي غير پاستوريزه، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نماليد! plz خانوم مادر! جيغ زدن شما هنگام شناسايي

خدا بعد از این که آدم رو خلق کرد، دستشو زد به کمرش و یه نگاه حسابی به آدم کرد، بعد گفت: حتماً بهتر از اینم می‌تونم خلق کنم… بعدش حوا رو خلق کرد!!! قاضی رو به متهم می کنه و می پرسه: خانم! شما چند سالتونه؟ خانم می گه: 25 سال آقای قاضی! قاضی

اگه یک کتیبه با 1000 تا خورشید داشته باشم، همه خورشیدها رو می گردم تا یه جایی به تو برسم! فرستنده: 0935xxxx428 اگه امشب خیس شدی نترس، جیش نکردی! من برات یه دریا بوس فرستادم. فرستنده: 0937xxxx817 شنیدم بوسه پلی است میان قهر و آشتی… طالب شدم هی قهر کنیم هی آشتی! فرستنده: 0917xxxx059 تو

روزی به رهی مرا گذر بود خوابیده به ره جناب خر بود از خر تو نگو که چون گهر بود چون صاحب دانش و هنر بود گفتم که جناب در چه حالی؟ فرمود که وضع باشد عالی گفتم که بیا خری رها کن آدم شو و بعد از این صفاکن گفتا که برو مرا رها

سه نسل: چند وقتی است که نیروی محترم انتظامی عزم خود را جزم کرده که هرگونه بی‌ناموسی را در نطفه خفه کند. علی‌العجاله دو گونه بی‌ناموسی را با شرح و تفصیلات عرض می‌کنم: گونه اول – قلیان رئیس پلیس اطلاعات و امنیت عمومی فرمانده انتظامی قم به فارس گفته است: «در صورت مشاهده استفاده از

آخرين کلمات يک الکتريسين: خوب حالا روشنش کن… آخرين کلمات يک انسان عصر حجر: فکر ميکنی توی اين غار چيه؟ آخرين کلمات يک بندباز: نميدونم چرا چشمام سياهی ميره… آخرين کلمات يک بيمار: مطمئنيد که اين آمپول بيخطره؟ آخرين کلمات يک پزشک: راستش تشخيص اوليه‌ام صحيح نبود. بيماريتون لاعلاجه… آخرين کلمات يک پليس: شيش بار

1- رستورانی واقع در یكی از خیابان های شهر نیس در جنوب فرانسه “دوزخ دانته” نام گذاری شده است. ولی روی در ورودی این رستوران این تابلو به چشم می خورد: “با تهویه هوای مطبوع” 2-در یكی از آرایشگاه های اسكاتلند این آگهی جلب توجه می كند: “غیبت باعث بلند شدن موها می شود.” 3-بر

به گفته ی روانشناسان همه ی ما به نحوی تحت تاثیر رنگها هستیم و خود واقعیمون رو با این رنگها نشون می دهیم. برای اسم هر فرد رنگ مخصوصی وجود داره که می تونه بر زندگیش تاثیر بذاره. اینکه شما بدونید برای اسمتون رنگ مخصوصی وجود داره و می تونید راز شخصیتی خودتون رو از

برترین ها: متقاضیان استخدام در ال جی الکترونیکز در شیلی، با شوخی بیرحمانه ای که این شرکت روی آنها اجرا کرد، تا حد مرگ ترسیدند و این شوخی تبدیل به یک تبلیغ تلویزیونی جالب شد. ال جی برای تبلیغ تصاویر شبه واقعی تلویزیون “اولترا اچ دی 82 اینچی” خود، یک دفتر استخدام تقلبی درست کرد

یارو رشته اش دامپروری بوده روش نمیشد بگه … میگفت رشته ام دامپیوتره باگرایش پشم افزار.   میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از اینکه اصلا طرف بز نبود . . . گاو بود به خوردن مقوا عادت کرده بود!   پاسخ منطقی

خصوصیات فیزیکی: سطح خارجی آن معمولاً پوشیده از رنگ، سرخاب و سفیداب است. بدون هیچ دلیل مشخصی جوش می آورد یا یخ می زند. با انجام عملیات خاص بر روی آن ذوب می شود. اگر نادرست استفاده شود تلخ و جگرسوز می شود. به صورت های مختلف از آهن خالص گرفته تا سنگ معمولی یافت